每到过年，免不了带娃到处走亲访友。
这本是喜气洋洋、其乐融融的好事，但在一些孩子眼里，却像极了折磨自己的苦刑。
亲耳听过一个大班的小男生说：
“大过年的，我宁可待在家里，也不想妈妈拉我去见这见那……
特别讨厌那些大人说的话，太不喜欢了。”
没想到，好不容易聚到一起，大人之间聊的话题，和孩子的互动，不知不觉中给孩子带来困扰和伤害。
尤其这5件事，也许我们无心，但在孩子看来却是有意，有可能成为他一生的阴影。
第一件事：当众问孩子学习情况
在网上看到一个很受启发的图片。
那是某个孩子的过年愿望：
“马上过年了，请做个招人待见的叔叔阿姨，别逮个小朋友就问考了多少分，在班里第几名。
我们问你工资多少了吗？
几套房了吗？
换车了吗？
要二胎了吗？”
寥寥数行，字字珠玑。
别说孩子被一大波亲戚问班级排名、成绩分数问到很烦，就连父母都觉得尴尬。
考得好、学习不错当然不怕被问。
就怕学得一般，资质平平，一说出来就被当成反面教材。
有次去亲戚家，看到还在上中班的小外甥被现场的大人“灵魂拷问”：
“在幼儿园拿了多少小红花呀？”
“老师有没有奖励过你？”
“会数1到100了没？”
小外甥一脸为难地站在那里，不知所措，连我都有点看不下去。
真担心他说出的答案不是大家想要的，会迎来另一波打击和挫败，给他造成心理阴影。
李玫瑾教授说了：
“再小的孩子，都有自己的意志。”
当众问孩子学习情况、班级排名，无疑是把孩子置身于众目睽睽之下，暴露自己的不足。
这么做，只会徒增孩子的烦恼，伤害他的自尊心。
所以请打住，不要只停留在表面的客套，表达这种毫无意义的关心。
真想问的话，可以换一种方式：孩子，你这学期学得开心吗？有什么收获没？
第二件事：拿孩子和别人比较
小时候，我就不太喜欢过年走亲戚。
因为那就是个大型“比较式批斗”现场：
“XX真乖，跟你完全不一样。”
“哟，你长得还没有XXX高，该吃多点啦。”
“多向XX学学，一看人家吃完饭就主动帮忙收拾，你却这么懒。”
或许大人想借此机会督促孩子们积极向上，变得更优秀自律。
却忽略了，总是被比较，孩子内心有多痛苦和糟糕。
有一项关于“孩子最受不了父母的十件事”调查，其中排名第一的就是：
最恨父母拿我和别人作比较。
特别是大过年的，孩子就想开开心心、快快乐乐玩一下，放松一会。
可大人的“比比比”，不仅像一盆冷水“哄”地一声浇了过来，掐灭了所有的热情；
还会给孩子带来巨大的心理负担，觉得自己不够好，不行，被父母嫌弃。
心理学家苏珊·福沃德博士在《中毒的父母》里写道：
“没有一个孩子愿意承认自己比别人差，他们希望得到成人的肯定，他们对自己的认识也往往来源于成人的评价。
经常遭受打击的，很容易自卑，也会陷入自我怀疑和自我否定的情绪中不可自拔。”
尊重孩子，请别一见面就拿孩子和别人比。
要看到自己孩子的进步，优势和长处，多接纳、肯定他好的方面。
一个经常听到父母说“你进步了”“你比之前努力了”的孩子，才懂得和过去的自己比，收获更多成长的动力和信心。
第三件事：要孩子表演才艺
易烊千玺做客《春晚进行时》，曾自爆小时候最怕过年亲戚让表演才艺。
在大家看来，他5岁就上电视节目，比其他同龄人多才多艺。
但每次有人说“烊烊来跳个舞”、“烊烊来表演个节目”，他只想赶紧逃离现场。
这番话，瞬间引起大家的共鸣。
多少孩子，一到过年回老家，但凡有点才艺都会被要求说“来，表演一个”。
可能父母会觉得，这有什么，给亲朋好友展示一下自己厉害的一面，还能练练胆。
然而孩子想的只有别扭、厌烦和逼迫，甚至觉得自己成了取悦别人的工具。
老舍先生说过：
“摩登夫妇，教三四岁小孩识字，客来则表演一番，是以儿童为玩物，而忘了儿童的身心教育甚慢，不可助长也。”
不要拿孩子的表现，炫耀自己的教育多成功。
孩子开始有自我意识，慢慢形成羞耻感，别破坏他对自己的正确评价和接纳。
可以学一下傅首尔的做法：
别人要她儿子背诗，她不是在旁边附和、鼓励，而是看得出儿子不想背，便主动说：
“我来帮他背，我给大家唱个歌都可以。”
正因为觉察到儿子在这种环境中感到局促、紧张，她毫不犹豫替儿子出头，让儿子知道“你可以拒绝”。
无论在什么人面前，身处怎样的环境，当父母的，一定要以孩子的感受为优先。
如果孩子不愿意，或不适合被推上台成为大家关注的重点，父母可以教他拒绝，保护他小小的自尊心。
第四件事：逼孩子分享
记得有一年春节，女儿突然冷不丁冒出了一句：
“妈妈，你和爸爸回老家吧，我不想去了。”
这不像女儿的正常反应，问她原因，才知道：
每次回乡下，别的亲戚看到她有好玩的玩具，或美味的零食，我都会说一句“和他们分享”。
以为这么做，能让女儿交到朋友，给人留下好印象。
殊不知，要她把自己的东西给别人，让她觉得难受和委屈。
想想也是，年幼的孩子有强烈的“物权意识”，强迫他分享的话，很容易让他失去“拥有自己东西”的安全感。
而且会导致他产生“我不分享就是个坏孩子”的念头。
到最后，他要么真的“叛逆自我”，要么委屈自己，讨好似地把自己心爱的东西分享出去，哪怕内心一千万个不愿意。
有位知乎网友，小时候带着心爱的变形金刚玩具去亲戚拜年。
表弟吵着要，他不想给，却被妈妈指责：
“你这么自私，你是哥哥，送给弟弟玩不行吗？”
看着表弟拿走玩具开心回家的样子，他哭了很久。
自那以后，别人抢他或拿他的东西，他都不会说“不”，就怕自己不分享妈妈不爱他了。
发展心理学研究表明，孩子7岁前并不具备道德自律能力。
也就是说，孩子还小，别拿“分享”这件事来要求他，说他的不是。
爱孩子，一定要尊重他的意愿，和他一起捍卫他的所有权。
如果有人让孩子分享，听听孩子怎么说，他不愿意的话，该拒绝就拒绝，不要不好意思。
只有“我的”不受侵犯，孩子才能在安全、满足、愉悦的环境中快乐成长。
第五件事：强迫孩子打招呼
过年聚会时，这样的场景很常见。
碰到许久未见的亲戚，几句寒暄后就要身边的孩子打招呼：
“来，这是伯伯，快叫。”
万一孩子害羞、怕生，愣是半天喊不出口来，就不停催促他：
“就喊一句伯伯好，快！”
这时孩子如果还抿着嘴啥都不说，大概率会被批评“没礼貌”，莫名其妙挨一顿指责。
有位网友这么分享道：
小时候不爱叫人，妈妈就说他胆小怂以后没出息。
结果他确实“没出息”，大老远看到人都会怂，不敢打招呼。
这些“不懂事”、“丢脸”、“胆小”的标签，一旦随便贴到孩子身上，就很难撕下来。
有的孩子天生就不爱主动，面对陌生人很难一下子就熟络起来。
总是强迫他见人要打招呼，逼他做不擅长的事情，做不到就埋汰、批评他，只会让他内心更加痛苦和不安。
就像节目《拜托了妈妈》里，几位小孩说的：
“我都不认识他们，我为什么要打招呼呢？”
“妈妈你别老逼我打招呼。
虽然我不高兴，但是我还得做。
我听妈妈的话，但我不愿意。”
“妈妈你能别逼我了吗？”
即便“乖乖听话”，嘴巴变得很甜，一直“叔叔”前“阿姨”后。
可没有一个孩子内心真正喜欢、认可这件事。
所以，请放过那个不愿意打招呼的孩子。
可以跟他介绍眼前的人是谁，应该怎么称呼，或者用孩子的口吻示范一下。
如果孩子主动开口了，给他鼓励和肯定；如果没有，也平常心接纳和看待。
父母不强迫，孩子才会拥有更多的安全感和自信心。
过年嘛，大家都图个热热闹闹、开开心心。
父母要多关注孩子，别让外界负面的评价，充满压力的环境伤害到孩子脆弱、敏感的心灵。
少一些强迫、批评和指责，多一些爱、肯定和尊重。
相信这样轻松愉悦的春节，终将成为孩子童年里最美好的回忆。
大过年的，大家在笑，也让孩子过个一生难忘的快乐年吧！
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