请谨慎和孩子做朋友

昨天,一个朋友的朋友谈到和其儿子几乎到了决裂的程度,而核心,就在于儿子“忤逆”,对他缺少基本的尊重,当着别人的面与他破口大骂。儿子认为父亲和他是平等的,谁对听谁的。仔细了解,知道了一个大概,孩子父亲从小和孩子就没有定位好两者之间的关系,过度讲平等,和孩子做朋友。


“和孩子做朋友”这是最近几十年流行甚广的一句话,倡导和孩子平等的一个家教理念,也被众多家长所认可,但是,我想提醒大家,对于更多的中国家长,慎做孩子的朋友,对于一些家长,甚至就不要这样想,这样做。


原因有二,
第一,如果脱离文化,没有条件地照搬或者理解这句话就完全错了;第二,不同孩子策略不同,部分孩子与家长并不适用。


这句话之所以有市场,可能和我们传统文化上对于孩子的态度走到了另外一个极端有关。中国传统文化上,更强调父母与孩子,孩子与老师等社会角色的区别,对于父母长辈的尊重,服从,甚至绝对服从,无论对错。所谓父父子子,君君臣臣。因此,与西方系统的社会文化与观念相关,在于孩子的关系定位上,他们提倡“平等”,与孩子做朋友就成为一种理念之一。


但是我想提醒的是,无论平等,还是基于平等提出的与孩子做朋友的西方先进教育理念,其隐含了大量的文化前提,这是和我们的文化不一样。第一,在西方,一般来说,孩子只是父母的一部分,不是第一,更不是全部。第二,基本的规矩与规则是默认的前提。和孩子做朋友是基于遵守基本规则、规矩的前提下,不是无条件的。


对于中国多数父母不同,孩子是全部,是第一。为了孩子,很多中国父母愿意无条件付出全部,比如我们经常说的“砸锅卖铁”都要让孩子如何。但是西方多数父母绝不会“砸锅卖铁”,倾其所有,让孩子上一个与自己经济能力不匹配的学校,孩子也会自觉根据经济实力选择次一级但学费便宜的高校就读。同时,在独生子女大背景下,中国形成了事实上的非常“6+1”的家庭教育环境,对孩子除学习之外过分迁就娇宠,基本的教养与规矩全面失守,熊孩子与脆弱的一代并存。


在这个大背景下,我们更需要谨慎与孩子做朋友,更不能没有原则与前提地与孩子做朋友。孩子与父母的关系定位永远是我们的社会关系之一,也是我们与社会其他成员关系的一部分。在这个关系中,父母有养护孩子的责任,有监护责任,更有教养的责任,所谓“子不教父之过”,因此父母有权利与责任在这个养育的过程中,采取各种手段完成养育责任,包括惩戒手段。


父母与孩子的关系与定位不可能是平等的,天然就有区别,对于父母的绝对尊重,无论在哪个国家都是天经地义的,而不会因为父母所说的对错,我们就可以不尊重或尊重。这其实这也是社会关系的缩影与淬炼,比如对长者的尊重,对职位的尊重等等。


在中国目前的环境下,尤其是对于孩子过度娇宠的背景下,不强调基本规则,规矩,不恰当或者没有原则地与孩子做朋友,平等,动辄强调与孩子讲理,讲对错,久而久之,非常容易造成孩子习惯于绝对对错论英雄,失了规矩,缺少了对长辈的尊重。到了社会上,也习惯性缺失了对领导与职位的基本尊重,对执法者与法律法规的规则尊重,事事讲自以为是的道理,讲对错,否则就不听从,不尊重。


当然,我并非强调对长辈等无条件的听从,我强调的是“尊重”,这是有区别的。
我们可以不听从,但必须无条件尊重,比如对长辈。更何况,对于年轻,甚至年幼的孩子,难以理解社会的复杂,只讲显性的道理,错了却浑然不知。


当然,我并不是反对与孩子做朋友,对于一些智者,与孩子做朋友本身就是智者的体现。他们往往能抓住不同年龄阶段的特点,容易把握与孩子的沟通交流方式,在与孩子做朋友的同时,不会忘记基本的规矩作为前提,比如对长辈、客人、老师的无条件尊重与礼貌。对于这类家长,我们可以放心地与孩子做朋友,只是,能把握好这个度的人,少之又少,并不适用于多数家长。


对于多数中国普通家长,是缺少这种沟通能力的,也容易忘记对孩子基本规矩的严格要求。这种情况下,与孩子做朋友,往往是在已经过于娇宠的基础上,容易更加娇纵了孩子,失了分寸、规矩,最后,受害的还是孩子。

资料图

© 版权声明
THE END
喜欢就支持一下吧
点赞9 分享
评论 抢沙发
头像
欢迎您留下宝贵的见解!
提交
头像

昵称

取消
昵称表情代码图片

    暂无评论内容