孩子复学60天,用放弃生命给我当头一棒,唤醒我那冥顽不化的心

本篇作者 | 梦飞
本篇编辑 | 董小姐
插图来源 | elmunuy_drawing

当值编辑 | 玄鹤

今日导读

许多情绪障碍孩子的家长,在经过一段时间的学习与成长后,都会有一个共同的强烈的感受:孩子是来唤醒自己的,孩子选择用一种痛苦的方式,提醒自己去看见生命、活出自我。

许多最初为孩子而加入学习的家长,最后反而会发现,原来最大的受益者竟然是自己!

就像今天和我们分享故事的这位妈妈,她曾想在术的层面寻找“灵丹妙药”让儿子一下子好起来,却未曾想儿子以一种极端的方式给了她当头棒喝,让她看见,自己除了改变,别无他法。

因为儿子,她踏上了自我救赎之路,学习放下批评指责抱怨,学习和父母链接、和孩子链接、和自我链接,不再活得纠结与拧巴…..
她坚信,妈妈眼里的光,能够照亮孩子未来的路。

本文作者为郁金香家长学校2022-36班A组10号学员辅导员:天道酬勤、往事如风、梦晓、许艳辉、发光体、舞指如歌、好好生活

犹记得2022年11月30日第五次学习组修时,辅导员好好生活老师用一个小时分享了自己在郁金香学习的心路历程,这亦是一段孩子蜕变、复学、向好向善的成长过程。

老师在这个场域如此敞开,如此真诚,点点滴滴都娓娓道来,让我跟着她的讲述,把自己孩子的生病过程也重新梳理了一遍,就相当于全程照了一遍镜子,深深感恩。

昨天晚上,我又听了漾漾妈妈和心飞扬妈妈的分享,最深刻的感受就是:妈妈们都太伟大了!这些孩子在众人看来如此不堪、不可救药,而我们的妈妈依然选择包容与理解、选择拼劲全力的给予爱和尊重,甚至如果可以让我们代为受过,我想妈妈们也一定会牺牲自己保全孩子的!这种大爱深深地感动着我!又一次深刻的体会到为母则刚的坚韧!

听着她们的分享,说的最多的其实就是接纳二字,说起来是那么的容易,可真的做起来却是如此的艰难,因为知道和做到的距离太遥远了,十万八千里是有的吧,对此,我可以说有着深刻的体会。

下面,我也和大家分享一下我陪伴孩子三年的点点滴滴吧。

孩子复学60天,用放弃生命给我当头一棒

回想起这三年的心路历程,我从开始的病急乱投医、四处碰壁、焦虑、无助、迷茫到被迫学习,仅想在术的层面上找到灵丹妙药,让孩子一下子好起来,但最终实践证明,那是一条行不通的死路。

我又开始重新起航探索,开始学习课程,希望在系统的学习之后,能把孩子从泥潭之中带出来,功夫不负有心人,一年之后孩子去上学了,我达到目的了。

就在我暗暗窃喜之时,孩子复学60天,更大的悲剧来临了,孩子用放弃生命再一次给我当头一棒,我也彻底傻眼了,瘫坐在地,生活陷入一片黑暗。

我每天都周身充满了愤怒、委屈、恐惧、抑郁,我抱怨命运不公,我不理解,为何我如此善良,也从来没做伤天害理之事,却要遇到这种事情?老天爷,我已经很努力了,你还要我怎么样呀?

那时的我心想,如果我的死去能治好孩子的病,我会毫不犹豫的现在就走,绝不思量!那段黑暗的日子,我不知道是怎么撑过来的,心中无数次冒出一走了之的想法。

人应该是天地间最顽强的物种吧,一想到还有年迈的父母,我的兄弟姐妹,孩子还那么小,毕竟上天垂怜他,留他下来,这是他的命运,也是我的命运,我也只能告诉自己:硬着头皮往下走吧!

生命用生命的方式唤醒我,直到我醒来

我特别喜欢的一首小诗《醒来》,真的让我开始慢慢的醒来。大概内容是这样的,分享给大家:

如果爱不能唤醒你那么,生命就会用痛苦来唤醒你如果痛苦不能唤醒你那么,生命就用更大的痛苦来唤醒你如果更大的痛苦不能唤醒你那么,生命就用失去唤醒你如果失去不能唤醒你那么,生命就用更大的失去唤醒你,包括生命本身生命,会用生命的方式在无限的时间和空间里,无止境的来唤醒你生命,会用生命的体验,在无尽的生死和轮回里不停息的来唤醒你,直到你醒来。

是的,生命会用生命的方式,无止境不停息地唤醒我这颗冥顽不化的心!而我除了改变,别无他法。

我开始重新审视过往,慢慢尝试从头脑层面的所谓接纳(应该是被迫的)到真正的内心接纳!只要我的孩子活着就行,其他的都是浮云!当我放下了所有的期待之后,整个人好像也就轻松下来了,变得柔软,也有了喘气的时间。

但真正的放下哪有那么容易呢?四十多年的贪嗔痴慢疑已经毒入骨髓了,朝令夕改绝不可能!所以当我眼里看到孩子黑白颠倒、蓬头垢面、机不离手、头上斑秃、眼皮神经性皮炎大面积溃烂等等的偏差行为,心头依然会堵的慌。

但那种深深的痛,又时刻提醒自己,不可以重蹈覆辙!那种深深的对孩子的心疼和无力感,每天都会扑面而来,我也开始陷入自我否定与自我憎恨:我怎么那么没本事,把孩子弄得面目全非!怎么办?怎么办?

我心急如焚!接纳!接纳!允许,允许,这个声音强势地向我袭来!是的,我必须做出改变了!我允许事情是如此的开始,如此的发展,如此的结局,所有的事情,都是因缘和合而来,一切的发生,都是必然,若我觉得他应该是另外一个样子,是我期待的样子,伤害的,只是自己!

就这样,我每天自我催眠,当自我暗示时间长了,心也慢慢平静了很多。

后面,我把工作也辞了,就是在家好好陪伴孩子。等孩子情绪基本稳定后,我征求完孩子意见,便又去上班了,每天累得要死,回家倒头就睡,也不会像从前那样关注他的一举一动了。家里白天没人,就剩他自己,我给他买了只猫,这是他唯一的陪伴。

应该是有了足够的时间和空间吧,我不再关注孩子,孩子竟然渐渐地好了起来,也不锁门了,偶尔还会出来一起吃个饭,慢慢的向好化。我又开始回头重温那些老师的谆谆教导,才真正的知道把注意力从孩子身上拉回自己身上、关注自己、活好自己的重要性!

全然的接纳和允许,孩子回校上学了

之后的两年,我只有在每学期开学时会征求一下孩子的意见,问他是否打算上学,而孩子从来都是不吭声。我告诉自己允许,全然的允许,我会轻轻地说上一句:妈妈知道了,你还没有做好准备,那咱们就在家好好休息,只要身体健康比啥都强!平时绝口不提上学二字。

所有的事情都全然的允许,全然的接纳,所以孩子在家是相当的轻松。期间有很多的反复,经常说话不算数,包括上电竞学校,折腾了一大圈未果,我们都允许,都接纳!这是孩子自我调整的一个过程,也是自救的过程。

就这样,孩子养精蓄锐两年,今年九月自己说要上学了,时隔三年又踏进了学校的门槛,尽管听不懂,可还是每天能到点听课(网课),尽管还是手机不离手打游戏,但不管多晚还是会把作业写完(大部分都是抄答案),我依旧告诉自己:接纳,所有的一切都接纳!

虽然有时候也会有担心,但我及时告诉自己:闭嘴,尊重他,让他按自己的节奏去走!有些事情决定不了时,就在心里想想人生三件事,我只管好自己就行,其他的事该是谁的请拿走,我不管,这样自己也不会那么纠结了,该谁受的苦,就让谁去承受吧!

当我发现我什么都不管的时候,他反倒会自动自发的去学习,安排自己的生活,以前半年不洗澡,现在基本天天洗澡(这看似是小事,但其实洗澡真的是需要力量的)。

现在我自己一个人带孩子,又不上班了,但每天把自己安排的满满当当的,比上班还忙,也很充实。

他上网课,我就干自己的事情,在屋里走时,会时不时高歌一曲,尽管孩子说难听无比,我还是会唱,告诉他,我唱歌我高兴,你嫌难听,你来一首妈妈欣赏一下呗!他就默不作声了,我知道他也只是说说,并不是真的很烦,谁会拒绝一个给自己带来快乐之人呢!

我练习微笑冥想,每天张着嘴傻笑,他说我是神经病,我也不管,依然还是每天面带微笑,有时候还很夸张呢,因为老师说可以借假修真,需要刻意练习。

我在做饭、干家务、晨练时都会时不时夸张练习,时间久了,我发现从来不苟言笑的儿子竟然不自觉的笑露八颗齿了,还有个小酒窝,真好看!我已经忘了他上次开怀大笑是什么时候了!老师说妈妈的微笑,是孩子最好的药。

一笑神就到,一愁鬼就来,妈妈的笑也是家里最好的风水,所以让我们在家高兴地笑吧,因为所有的孩子都是无限的忠诚于自己的妈妈,如果妈妈愁眉苦脸,那我们的孩子敢笑吗?如果他开怀大笑,在内心深处就会有个声音告诉他:你这样不可以!

感恩儿子,让我找到爱的钥匙

刚才写的时候,我又看了一下群里消息,有个妈妈说,孩子上了一天学就不去了,没有学习过的妈妈一定会心如死灰了,但是郁金香的妈妈,便能稳稳地接住孩子!真是个智慧又有力量的妈妈!

经过不断的学习成长,自己的内心,也逐渐地从玻璃心变得愈发有力量了,我经常在想,如果有一天孩子又说不上学了,我想我应该能稳稳地接住他,让他回到家的温暖港湾继续修整,直到万事俱备再次扬帆远航!出发前我会告诉我的孩子:妈妈永远在家里等你!

此时,我油然而生对儿子的感恩之心,想想生病之前,我甚至对他还有憎恨,真的是愚蠢至极!真的是儿子用生病唤醒了我,用失去促使我快速成长,如不其然,我可能这辈子都是个浑浑噩噩之人,永远有那么多批评指责抱怨,不知道如何和丈夫相处,如何和父母链接,如何和孩子链接,不懂得拒绝,内心软弱无力,很多时候自己和自己的关系都搞不好,活的那么拧巴。

现在,眼前的迷雾渐渐散开了,我能看见了,也知道如何能真正看见所有人了!这都是孩子的功劳。

以前,我总觉得是为孩子而学习,殊不知最大的受益者竟然是自己!《老子》中有这样一句话:福兮祸所依,祸兮福所倚。是的,这是灾难,也是我的福分,是上天送给我的一份礼物,尽管外表是那么丑陋不堪甚至恐惧,但当我鼓足勇气像剥洋葱一样,一层一层打开之后,才发现其实它精美无比!

让我眼里的光,照亮孩子未来的路

每次上课时,我看到有很多五六十岁的妈妈也坐在那里好好听课,心中都会升起无限感慨,本来是安享晚年的年龄,却还在这里孜孜不倦的学习,是什么力量驱使呢?谁不愿意舒舒服服的打牌吃饭睡觉晒太阳呢?

昨天上课的时候,有个快六十岁的妈妈声泪俱下地诉说着对自己妈妈的控诉,虽然妈妈已经离开人世了,但只要提起妈妈,立刻会有深深的窒息感,觉得妈妈还是在死死地控制着自己,无论自己说什么,做什么,都是无休止的批评指责抱怨。妈妈对自己无时无刻的抓取着,甚至总觉得有种力量,那是妈妈的力量,想拉她一起去死。她是多么想好好活着呀,可是不能,总觉得那只魔爪死死地抓着自己!她逃脱不了。

听着她的诉说,我浑身冰冷、身体僵硬,是的,太痛苦了!她一辈子都没有做她自己,一辈子都没有和自己的原生家庭和解!

所以说,我又是何其有幸,如果说现在人均寿命是80岁,我才43岁,才刚刚中年而已,也幸亏自己的孩子在这个年龄、而不是二三十岁或者更大年龄的生病,我还有补救的机会,还有大把的时间去成长自己,等我终将离去之时,孩子应该是幸福的,不会像那个妈妈一样身心俱碎,他会带着满满的爱,坚定地走好他自己的人生!

真的感恩我的孩子,是他按下暂停键,让我才有机会去学习、去改变,我们今天来到郁金香学习,就已经开始改写我们家族的命运了,让祖祖辈辈那些沉重的命运从我们手里戛然而止,用全新的正确的方式取代那些固有的旧模式,以后我们的孩子、孩子的孩子,他们便不会在无休止的轮回中再经历我们的痛楚。

我们是伟大的,我们也应该感谢自己,想象着我的后代都能如其所是地幸福生活,此刻,我心中充满了温暖,充满了欣慰………

现在的我,活得通透了很多,每天心里都是喜悦平和的!虽然孩子没有康复,还是有很多很多的问题,但我选择顺其自然,相信一切都是最好的安排!
这是一条正确的自我救赎之路,我一定会坚定的走下去,把修行当成一辈子的功课去践行!最终活出自己,绽放自我,让我眼里的光照亮孩子未来的路!

备注:每个人的体质和病症都不太一样,因此,文章中的治疗方式,仅做参考。给郁金香所有投稿及采编故事。

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THE END
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