“情绪价值”高的父母,容易培养出幸福感强的孩子!越早看到越好

作者:主创团·慢热的喜

《被忽视的孩子》一书中有这样一段话:

“孩子的情绪就像是流动的水,源头就是他的内心,如果在水前设置了障碍,水要么绕过障碍,改变流动的方向,要么只好回流到源头,这也意味着孩子将情绪加诸自身,伤害自己。”

一个孩子的情绪流向何处,显得尤为重要,而面对孩子,父母能提供的情绪价值,更是一段亲子关系中最宝贵的财富。

亲子关系中,情绪价值抵千金

网上看到一位妈妈分享自己和儿子相处的日常,每件小事中,不难发现,于孩子而言,她是一位很好的情绪价值提供者。

孩子说:“妈妈,今天我们去神秘教室上课了。”

我:“哇,太酷了吧,听着就刺激。”

他:“妈妈,我和你生气了。”

我(不急着辩解和讲道理):“是暴风生气还是一般般生气呢?”

他:“一般般生气。”

我:“幸亏你和妈妈说了,否则妈妈还没意识到,我的行为让你感到生气了。”

他(和爸爸吵架了):“妈妈,爸爸刚刚#=@!$+.=?/$%;”

我(抱抱他):“你感觉到爸爸没有理解你对不对?”

他:“对,爸爸觉得我是这样,但我不是。”

我:“被误解肯定会特别生气,你现在感觉好点没?”

他(点头),立马走开去玩了……

她发现:情绪表达方面,孩子在她面前是满格的。

因为她给予孩子的回馈是事事有回应,所以孩子整个人就很积极、阳光,也愿意多倾听其他人的想法。

评论区里一位妈妈也感同身受:

太懂你了!有次儿子说妈妈你陪我搭乐高积木吧,我爽快地答应了,他一把抱住我说:“妈妈,我觉得这是我人生中最棒的一天!”

我说:“为什么这么说呀?”(区区搭个乐高,何至于如此感叹?)

他说:“本来今天我在学校发生了一些不开心的事,可是你答应陪我搭乐高,我那些不开心就都不见了。”

这件事太让我动容了!平常这个点,我因为要做饭,一般都会拒绝他的请求,幸好这次我的选择是,接住孩子的情绪,没有在他的黑暗时刻里雪上加霜。

发现没有,孩子其实不太计较得失对错。有时候大人也是这样的,被肯定情绪就可以了,无需多言。

家长对孩子情绪和情感上的支撑,就能消散一个他们生活上的大半暗淡。

在亲子关系中,情绪价值好像远超我们的想象。

接住孩子的情绪,才能捧住彼此的心。

情绪误读,把我们越推越远

网上有很多孩子发文吐槽自己的父母:

他们常对父母哭诉:“好困、好累……”

家长通常都会回复:“那怎么办啊,大家不都是这样吗?难道因为困、因为累就不去读书吗?”

这是很典型的,孩子诉说情绪,家长解决问题。

家长说的道理,孩子们是都不明白吗?

那为什么,孩子们会说,道理我都懂,却还是觉得痛苦呢?

因为,孩子们所诉说的是情绪,而并非问题。

一位心理咨询师,就分享过一个亲子咨询的案例:

来访者是一位女孩,在距离高考仅有半年的时候,抑郁休学了。

在咨询室里,女孩的家长一直抱怨:

“孩子平时从来不跟我们谈心,要是她能多跟我们聊聊,疏导疏导情绪,也不至于耽误高考。”

整个过程,只有女孩始终沉默不语。

直到咨询师打断家长,问女孩:“你有什么想说的吗?”

女孩的泪水瞬间夺眶而出,然后对父母吼道:“我有说过的,但是你们从来都不在乎!”

当她抱怨失眠时,妈妈觉得她在骗人:“小孩子失什么眠,还不是因为你玩手机玩到半夜。”

当她表示自己在寄宿学校被孤立,爸爸摇摇手不想听:“现在的孩子就是矫情,管好自己的学习就行了,净想些有的没的。”

在饭桌上她只是叹了口气说:“好焦虑。”爸妈全然不顾她焦虑什么,直接打断她:“有什么好焦虑的,现在吃不了读书的苦,将来就要吃生活的苦……”

慢慢地,她便不再愿意向家长袒露自己的内心和情绪。

后来,家人再关心她在学校的情况时,她都是糊弄说:“挺好的。”

她想:“以前父母总是误解、指责、不把我的烦恼当回事,那么现在也休想走进我的世界!”

每个人都有倾诉的需要,但越来越多的孩子却不愿对父母诉苦。

究其原因,很多都是因为曾经向父母敞开心扉、倾诉苦恼的时候,却被家长误读并且用不妥当的方式对待。

孩子向父母抱怨、诉苦,他们想要获得的是情感上的共振,而不是漫不经心地说教和敷衍。

真正让孩子关上心门,让我们双方逐渐疏远的,从来都不是小事,而是每件小事背后丧失的情绪价值。

父母的情绪价值,决定孩子幸福的高度

婚姻家庭咨询师姚彦宇说过一句话:

提供情绪价值的能力,是亲密关系最重要的软实力。

情绪价值越高,相处的幸福指数也越高,能与孩子相处融洽的家庭,都离不开善于提供情绪价值的家长。

很多时候,我们稍微转换一下情绪的处理方式,或许我们与孩子的关系就能变个模样:

1. 帮助孩子为各种情绪命名

首先我们可以帮助孩子认识正在感受的是什么情绪,命名这种情绪,越具体越好。

通常我们会有笼统的感觉,比如说:“我感觉很糟糕···很崩溃···或者整个人都不好了”,那这些笼统的感觉细化后会是什么感觉呢?

是难过、委屈、后悔、愤怒、气馁?

帮助孩子给情绪找到它的名字和它的位置,才能去更好的理解为什么会产生这个情绪,和我们的经历有什么联系。

2. 呼应孩子的情绪

有的孩子在认识到自己的情绪是什么以后,依旧难以平复甚至越来越激动。

这很正常,因为他们不知道拿自己的坏情绪怎么办。

当然,学会合理有效的处理自己的情绪,对于孩子来说还有点难。

这个时候,父母的呼应和陪伴就尤其重要。

在《跟着美国幼儿园老师学早教》一书中就有一个这样的案例:

孩子等不及妈妈做饭很暴躁。

这时妈妈是这样对孩子说:“妈妈知道你很饿,米饭马上就好了,猜猜我们今天吃什么?蘑菇,哇!虾仁,哇!都是你爱吃的。”

这样的回应,很好的呼应了孩子的情绪,让孩子知道:妈妈听到我的需求了。

这个时候孩子会感到被理解,会感到安全,情绪也会逐渐平静下来。

家长呼应得多了,以后孩子在看到别人伤心难过的时候,也会用同样的方式去理解和共情,情绪价值也就提高了。

3. 送给孩子一个发泄抱枕

每个人都会遇到不开心的事情,孩子也是一样。

有的孩子表达情绪的方式太过激烈,大人还需要教会一些正确的发泄方式,避免出现伤害自己、伤害他人、破坏物体的情况。

处理情绪的方式有很多,比如大哭、画画、和自己最爱的玩具待一会或是孩子有一个可以出气的沙包、抱枕等等。

每个人都有自己释放情绪的方法,帮助孩子找到它,才能更好的处理。

网上有个问题:情绪价值都从哪来?

评论区有个答案是这样说的:我想,情绪价值应该是在遇到能让自己变得有力量的人或事以后自己给自己的。

深以为然,先成为情绪价值高的家长,才能养育出幸福度高的孩子。

如《积极情绪的力量》一书中所说的那样:

我们并不是因为生活圆满、身体健康才感受到积极情绪的,而是由衷的积极情绪创造了圆满与健康的生活。

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