会说话就要听话

1.我是一个非常非常好的倾听者。

小时候我妈说,大人说话不要插嘴。

所以,不管大人说什么,我都不说话,只是听。

我怎么听?

大概就是我奶奶和我爷爷跟我聊了几个小时我还在听的那点吧。

一说到我爸妈,我就受不了,劝他们别说了。

后来进入社会,发现这个技能更有用了。

很多朋友都听说过。

很多时候,听完一大段叙述,我还能继续问更多细节,激励他们继续下去。

啧啧,应该说长时间听人说话不表达自己更难受,对很多人来说是一种虐待。

而且听多了会让别人觉得你懦弱,会骗人。

于是,在这个过程中,我磨练出了一套特殊的说话技巧。

听是说的前提。

你要知道你的对象是谁,你喜欢什么,你和他说话的时候才会有机会和他说话。

想想无数个你抵制别人说的话的瞬间。

而抵抗的时刻无非是几点:

我还没说完就被打断了。

另一个人表达了他觉得自己不重要的观点。

不知道对方是否理解自己,也不想理解别人。

对方表达的时候没有理解你的处境。

对方满嘴恶意。

对方声音太大。

这个时候,别人说一万句,你只想把头埋在被子里自闭。

如果你用这种方式向别人表达自己,可想而知会有什么后果,别人有多讨厌你的说话就很清楚了。

改善这个结果最简单的方法就是先听听对方的表情。

听了对方的意思,前三点阻力一下子就能解决。

做到这一点并不容易。有时候可能一次要听几个小时,甚至可能被对方的想法引入歧途。

不过不要着急,多试几次,慢慢就能掌握精髓了。

为什么有些上了年纪的人更理性更明智?

只是他们试图犯更多的错误。

接下来说说表达吧。

2.在思考表达之前,首先要思考表达的目的。

目的很重要。

是说还是不说,是打骂还是哄,都围绕着目的。

有时候有人骂人,让人哭的真爽。连被骂的人都觉得舒服,只因为他们是对的,达到了目的。

可以说说话效率很高。

如果三句话就能说到别人心里,最好不要说五句话,因为人的记忆力是很有限的。

为了实现有效的弱沟通,想好目的再表达就显得尤为重要。

弱势在于多倾听对方,高效在于表达准确。

如果你先想好了谈话的目的,就更容易理清思路,顺着自己的主线走下去。有了准备,你就不会被对方的想法牵着鼻子走。

但是即使不考虑单个对话的目的,还是可以有一些大概的目的的。

我的特殊演讲技巧的目的是:

第一,我听久了别人不会看不起我。

第二,不管你说得多少,对方都会顺着我的思路走。

第三,总之,至少我是幸福的。

第四,更深入地了解对方的思想和性格。

第五,可以互相帮助一点。

这五个目标说起来容易,实现起来比较难。

长篇大论的轰炸效果有限,甚至可能伤害到接下来的沟通意愿。

与其事后后悔说错话,不如事前定好目的。

有了足够明确的目的,你会有更有方向性的表达。

3.技巧一:提问提问。

这是人类好奇的动物。

用问句表达的同一句话,会让别人更加集中注意力。

先说我昨天写的第一句话。

昨天文章的问题是:家长应该不让孩子和成绩差的学生玩吗?

在我看来,不仅要担心自己的孩子和成绩差的学生玩,还要担心自己的孩子和所有成绩和自己差距很大的学生玩。

第一点,和成绩好的孩子玩,更容易伤害天赋差的孩子。

第一句写的是什么?

家长也要担心成绩好的孩子带来的不良影响。

父母真的只需要担心成绩不好的孩子吗?

哪句话语气更强,更吸引眼球?

当然是第二句。

其实这是一个不言而喻的答案,但是因为问了,所以产生了很多想象空间。

这种提问的技巧在谈话中也很有效。

你的问题代表了你的顾虑,别人表达的时候,会重点表达你的顾虑。

当我听别人讲述他们朋友的故事时,我常常感到几乎迷失了。

比如一个朋友说,朋友带着孩子崩溃,结果老公出轨了。

在这种时候,我通常会问一系列问题:

她怎么想的?

她丈夫向她解释了什么?

出轨的对象是什么情况?

长辈知道吗?

这件事对家庭经济有什么影响?

和听八卦是一样的,只是因为侧重点不一样,通常讲故事的人很难回答这些问题。

我关心的是这个女人在劫后是否还有重生的想法和意志,以什么方式重生。

套用一句就是听到一件不好的事情…嗯,用别人的不好让自己好受点。

对了,这也是你要找职业选手倾诉的原因。找朋友闺蜜,他们会觉得你的悲惨事件滋养了他们无聊的心,但是找心理咨询师,他们会从更有利的角度帮助你。

通过提问来牵引对方的思路是一种很高级的技巧。

说明你能听懂别人说的话,你有自己的想法引导他们说出你想说的话。

把自己的思想灌输到别人心里,这条路太苦太长。

但是别人说你认为重要的事情会容易很多,他自己也能被说服。

深入下去也能验证对方的观点和自己有多一致。

4.技巧2:关注的契合度。

专注会直接影响人的表达。

如果你是在向一个完全不在乎你死活的人发泄情绪,结果肯定是对方很烦,你很崩溃。

如果你把自己的发展思路表达给一个非常关心你成长的人,你会在很大程度上得到对方的认可。

也就是说,你的表达也要符合对方的关心。

同样,如果你的表达意图不同,请找不同的人来表达。

当老师的父母告诉孩子的父母他们的发展计划时,他们通常会很高兴。

稍微有点水平的老师的家长也能听出计划中悬空的部分,然后扎扎实实的提醒孩子怎么做。

孩子去找同学、朋友、兄弟、闺蜜谈自己喜欢的对象,这群人肯定会开心得飞起来。

很多时候是自己的关注点和别人的关注点不一致导致的表达矛盾。

如果你注意区别,你就不会被你说的话所诱惑。

比如经济对婚姻有决定性影响也是一个观点。

面对一个关心没钱的男人,直接说“没钱不能结婚”,是对朋友的预警。

这时候你说,没钱就努力赚钱吧。没钱就去平台打拼吧。我想他会感觉舒服得多。

如果你面对的是一个关心能不能结婚的女人,你告诉她:“别把年轻人欺负穷了,男人会努力的。”她的友谊可以保持到这次谈话结束,以后她在婚姻中受气也会骂你。

反过来,面对她的关心,她说:“结婚这件事,是经济水平决定的。要么你有钱,要么对方有钱。他们之间的关系会体现在经济关系上。如果你能接受,那就结婚吧。接受不了,就不结婚。”我觉得对方可以舒服很多。

5.这个视频我真的研究了好几遍:

第一,当然是因为声音真好听——好听的声音让兄弟们渐渐露出本性。

第二,我觉得这个变声绿茶安排别人的逻辑很强。

看,表达的时候,不仅要有好的声音和姿势,还要有一些边退边画人的方法,才能达到目的。

嗯,直女有时候是打不过绿茶的。他们只是缺少的是被拒绝后的坚韧。

视频中大部分语言都很有意思,但更出彩的是,在兄弟俩要挂电话的时候,绿茶说了两个字:

你这么急着挂电话吗?

突然有点心疼你了。

说真的,作为一个直女,这种事我就算挠头也想不出来。正常的操作是,然后再见。

喜欢的人,当然想拖住他们多说几句。挂了,还是会想他们,甚至有点烦躁,脾气暴躁。

但是,大部分直女都不能直接告诉对方不要挂电话。传统教育告诉我们这是屈辱,所以他们只能咬着牙大度。有时候太大方了,会发脾气。

绿茶这两句话,一个把错给了对方,一个把错给了嫂子,居然和对方聊了很久,真的…

声音好,就算你说的是无聊的废话,对方也会盯着听。

6.技巧四:学会主动关注。

很多时候,我会因为对方说话恶意或者对方表达的内容过于负面而惹恼别人说话。

过分关注负面内容会让没有能力察觉负面信息的听者怀疑和否定自己,让有能力察觉负面信息的听者感到厌恶。

我认识一个月经每年都说春晚太烂,越来越烂,越来越恶心。

这是春晚的问题吗?

肯定不是。

从第一届春晚到现在,人物、老艺术家、各行各业的人、顶流一直在涌入春晚舞台。

覆盖的人物多,利用的资源广,新技术的加入,应该说比最早的明星撑一个春晚的情况好多了。

但是,月经还是很不满意。每年春晚第二天,他都要骂死她。为什么?

因为她对自己不满意,年复一年对生活越来越不满意。

这种话题,第一次听到,觉得新鲜,已经听了十年了。不是别人不好,是我自己心不太好。

过多的负面关注会让听者觉得你在恶意攻击。

就写文章而言,人有不同意见是正常的。被夸就被骂,体现了人心。

但是如果每次写文章都会得到同一个人同样的批评,你会觉得有恶意。

关注负面信息的人在表达负面信息时是一致的。

骂人不告诉你各种招数,但往往只有一种思路:你做得还不够好。/你这次不如往常。/没想到你在这件事上这么差劲。

是对人的批判。

消极关注的人最有可能伤害他们最亲密的朋友。

因为只有最亲近的人才有时间和机会随时知道和看到一致的负面想法。

这种情况下,你一开口,对方就炸了。

负面关注往往不会落地。

对人的批评是空中楼阁,夹杂着人的事,就是舆论公平理性,女人说女人有理。

有时候批评人的时候,缺乏站在人的立场上考虑。

指责一个带着婴儿的家庭主妇家里太乱。你有没有考虑过她在家带宝宝每分钟都疲惫不堪的感觉?

这种指责比不上一个没有评价的实际行动。

所以,当你发现你的担忧是负面的,你可能会失去一个听众。

7.技巧五:最后最好有一个简单实用的方案。

无论是表达一个美好的想法,还是表达一种特殊的情感,如果最后不加上一个切实可行的方案,就等着引起激烈的矛盾吧。

好的表达一定是实用的。

只有切实可行的方案才是最感人的。

千万不要在空气中表达任何没有实际意义的东西,观众会厌烦的。

对待没有业绩的公司里的撕逼吵架,绝对是劣等反应。互相推诿会让对方生病,执行真正能改善业务的计划会更好。

看到包性侵养女一案,他痛恨腐坏的禽兽和男人,但同时又夹杂着对公权的失望和对自身处境的担忧。解决这种担忧的方法是实施它。

作为一个年轻女性,通过这个案例,你会看到除了血亲以外的关系都是很没有安全感的。没有父母保护的时候,不要祈求别人的爱。做一个多刺的人可以缓解一些情绪。

作为一个养过女儿的母亲,你知道你应该陪在她身边,永远保护她。当你没有资本的时候,你不会轻易选择离婚再婚。这种不取决于别人态度的方案会让你感觉好很多。

人们会对实际的解决方案更有希望。

你自己都不相信,当你看到那个失恋后想和前任复合的女生,跟她说:“和那个男的复合。”

但是你可以考虑告诉她,和一个平时不怎么聊天的单身异性朋友聊天,加一个新的微信群,去健身房,认识某个圈子的新人,她会觉得舒服很多。

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THE END
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