来源|亲子开课吧原创
前几天在公园给娃买气球时，看到不远处一个小男孩坐在地上哭，我以为小朋友走丢了，赶忙跑过去询问，没想到小男孩不是走丢了，而是被爸爸逼着来买气球。
“我家娃太内向胆小了，想让他自己买个气球锻炼锻炼。”小男孩爸爸看我去询问小男孩，立即从不远处跑过来说到。
然后转身就对小男孩说：“真没用，胆子这么小。”
能理解这位爸爸对孩子的美好期许，希望孩子性格开朗活泼一点，但是孩子的性格是靠父母的教育、引导而形成，不是靠逼迫。
智慧的父母懂得尊重孩子的成长规律和自我诉求，慢慢引导孩子形成好习惯、好性格。
不靠谱的父母则容易急于求成，逼迫孩子成为他们想要的样子，结果适得其反。
幼儿教育家玛利亚·蒙台梭利曾说：
“每一种性格缺陷，都是由童年的不幸造成的。”
3-6岁是儿童性格形成的起步阶段，可塑性非常强，俗称“潮湿的水泥期”。
在孩子的性格养成的最佳年龄阶段，这4件事千万不要做。
逼孩子外向
很多家长都认为孩子性格外向比较好，实际上性格并没有好坏之分，如果逼着天生性格比较内向的孩子变外向，可能会给孩子造成不可挽回的伤害。
央视纪录片《零零后》中有两个非常典型的内向孩子，一个是男孩锡坤，一个是女孩一一。
锡坤从小就喜欢在家里自己捣鼓一些科学小实验，妈妈担心他过于内向，就带他学魔术，后来又给他报小记者训练营、英语夏令营。
纪录片里有一幕非常让人心疼，妈妈希望锡坤能在英语夏令营结业典礼上表演一段魔术，但是锡坤很不愿意，躲在被子里，妈妈就把他拉出来，又坐在观众席上一直等着他上去表演。
锡坤一次又一次用无助的眼神看向妈妈，却没有得到任何退让的回应，最后崩溃到掩面哭泣。
本来锡坤是一个可以沉浸在自己世界里不断发展个人天赋的孩子，却硬是被妈妈逼着做很多不愿意做事情，反而变得越来越胆小自卑。
相反女孩一一的父母表现却完全不一样，一一在幼儿园的时候就不爱和其他小朋友玩，还说：“每个人都有自己的选择，我有权利这样。”
对此，老师有点担心，提出让一一的妈妈来幼儿园陪读几天。但是一一的父母并没有多加干涉，认为安静可能是孩子的天性。
事实证明，一一后来长大后并没有出现社交问题，也有自己的朋友。而且非常善于思考，她那段关于“独处和交朋友”的言论，引来很多人点赞。
100年前，心理学家卡尔•荣格提出了外向和内向的概念。
他指出：“两种性格没有优劣之分，只是他们获取能量的方式不同而已。”
外向的人通过社交获取能量，内向的人能量来自内心，更习惯安静和独处。
所以父母没必要执着于让孩子变得更外向一点。
没有哪种性格，天然比另一种更好，允许孩子成为自己，是最好的教育。
逼孩子分享
在我们小区有一个约定俗成的规定，如果自家孩子想玩其他小朋友的玩具，就要拿一样玩具去交换。
一般情况下，小朋友们都挺乐意这样交换，如果有些小朋友不愿意，大家也不会强求。
有一位小朋友的奶奶却觉得孙子不肯分享玩具非常丢人，每次都逼着孩子把玩具分享出来。
孩子不肯给，就骂孩子：“你这孩子，怎么这么小气，给小弟弟玩一下会怎么样？”
结果孩子哇哇大哭，旁人尴尬不已。
其实幼小的孩子不肯分享玩具并非自私小气，而是正常现象。
根据儿童心理发展学，儿童从6岁开始才有亲社会行为，即会主动分享。
从2岁开始，儿童的自我意识开始萌芽，同时也会建立“物权意识”。幼小的孩子通过确认“这个东西是我的”来慢慢建立自我意识。
可以说儿童的发展是先“自私”，后“分享”。
如果在孩子还没形成自我意识，就逼着孩子去分享，不仅孩子学不会分享，还会形成两种极端性格：
特别自私，什么东西都牢牢抓在手里；
特别卑微讨好，别人想要他什么就给什么，因为他害怕东西不分享出去，就是坏孩子，别人就不喜欢。
我的心理学老师曾经分享过自己的一个育儿小经验。
她说她儿子从小就很乐于分享，不是因为她逼着孩子分享，而是她比任何家长都懂得保护孩子的物品。
每次别人想玩他儿子的玩具时，她都会问儿子愿不愿意。
一个“物权意识”被尊重和保护的孩子，才能真正学会分享。
分享和爱一样，需要先拥有，才有能力去给予，孩子不愿意分享，就说明他拥有的还不够多。
逼孩子勇敢
最近闺蜜分享一件特别令她头疼的事。
她5岁的儿子航航，从小胆子比较小。
玩滑滑梯，如果看到上面有小朋友准备要滑下来，赶紧跑开，生怕和别人起冲突；
晚上睡觉，一直不敢一个人睡，一定要妈妈或者爸爸陪着他睡；
特别怕黑，家里没亮灯的房间，让他进去拿一下东西都不敢；
去公园玩，有时候明明很想玩某个游乐设施，但是看见其他小朋友在玩，就怎么也不敢上前去玩。
航航爸爸觉得男孩这么胆小以后肯定没出息，指不定被人欺负，于是有一天就突然关起门，让航航一个人睡，无论航航怎么在里面哭都不开门。
闺蜜说孩子嗓子都哭哑了，一方面她也很担心孩子太胆小，另一方面又觉得孩子他爸的做法太粗暴。
我一听心疼极了，孩子被关的那个晚上该有多害怕和绝望。
孩子小的时候，害怕、胆小，是很正常的现象。
尤其是0-6岁的孩子，认知发展不足，想象力比较丰富，容易把从书上、动画片里看到的东西，和现实生活混淆，造成内心的恐惧。
另外，每个孩子的天生气质不同，有的孩子天生比较谨慎，这是好事，说明孩子自我保护意识比较强。
正如心理学家皮亚杰所说：
“孩子怕黑正是因为他的大脑有了初步的智慧。
怕，代表着孩子对危险识别的敏感，自我能力的认知以及自我保护的意识。”
如果希望孩子勇敢一点，父母要做的就是陪在孩子身边，让孩子感到足够的安全。
然后适当的给孩子一些引导。
孩子怕黑，父母可以和孩子一起讨论怕黑是怕什么，父母可以对孩子说小时候也很怕黑，怕有魔鬼，但是长大后才发现并没有魔鬼。增加孩子的认知，让孩子正视恐惧，才能减少孩子的害怕。
孩子怕和其他小朋友交往，父母可以在小区里找一个性格比较温和，孩子比较喜欢的小朋友经常来家里玩，当孩子有了和其他小朋友社交的经验就会更勇敢。
逼孩子打招呼
每当亲戚朋友聚会的时候，很多孩子会被逼着做三件事：
逼着打招呼；逼着分享玩具；逼着当众表演。
关于孩子不爱打招呼，父母尤其看重，如果孩子见了一堆亲戚朋友，却抿着嘴不肯叫叔叔阿姨，父母就会特别尴尬：
要么斥责孩子不懂事，胆小怕生，硬逼着孩子打招呼；
要么帮孩子打圆场“这孩子就这样，胆小怕生、不爱叫人，别见怪别见怪…”
两种方式都会给孩子带来很大的伤害，逼孩子打招呼孩子会产生逆反心理，更加学不会讲礼貌；说孩子胆小怕生就会更孩子贴上负面标签，以后越来越胆小怕生。
有一位网友就分享经历说自己到了20多岁还很害怕跟人打招呼。
远远的看见熟人走过来，他就在心里酝酿该怎么措辞，生怕自己说错话。
到了30多岁虽然能正常跟人打招呼，但是却有社交障碍，尤其害怕和领导、长辈等人沟通。
孩子不爱打招呼并不是不懂礼貌没有教养，在一档电视节目里，记者采访了几个孩子，发现孩子不爱打招呼大多是因为怕生、害羞，不认识对方。
心理学上有个词叫“陌生人焦虑”，婴幼儿在6个多月的时候就会区分养育者和陌生人，看到陌生人天生就会害怕和焦虑，俗称“认生”，这种状态会持续到三、四岁。
所以如果带孩子去见一堆亲戚朋友，孩子不肯打招呼千万不要逼迫。
父母可以事先和孩子说好将要去见的是什么亲戚朋友，到了现场先给孩子示范怎么和别人打招呼。
如果孩子有些害羞不肯打招呼，父母可以把孩子抱起来，跟孩子简单介绍一下，然后等孩子熟悉以后再让孩子打招呼。
黑幼龙在《慢养：给孩子一个好性格》中说：
“将一颗种子埋进花园里，提供丰沃的土壤、温暖的阳光和充足的水分，是要让这颗种子慢慢长成它真正的样子，而不是要求每颗种子最后都开出玫瑰花。
这个过程需要时间，也需要耐性。”
孩子的成长遵循一定的生长规律，忽视这些规律，急于让孩子长成我们想要的样子，只会让陷入恐慌和焦虑之中，对孩子的性格形成不好的影响。
想要孩子养成一个好性格，只有顺应生长规律，接纳孩子的天生气质，给孩子一些时间，慢慢引导孩子去探索和学习，孩子才会变得更勇敢自信，更有教养。
共勉。
暂无评论内容