今天跟父母发生了一点不愉快。
有没有一个时刻，你恨父母，也恨自己
早晨去父母家，我一看我就知道他们是在给我抗议，让我知道我来迟了，他们等不住已经出门了。早晨我八点多过去，他们已经在楼下了，但是今天降温了，他们说冷，我说那上楼去换衣服去，又把他们带回去加衣服。然后一起出门到河边公园去，一路上两个都黑着脸不说话。到河边向阳的地方，他们在那晒太阳，让我自己去转会儿，我看还不到9点，就说，今天还早，你们多晒一会儿太阳。然后就下河堤自己去转了，按以往的时间，一般10点钟我往回转，推他们回家后将近11点，开始准备午餐。10点钟，我回到河堤上，发现他们已经走了，赶紧追上去，说，你们都走了呀，老太爷说，你简直没数了，跑了多久了。
我没吭声，我牺牲了自己来照顾他们，他们不但不觉得我是在付出，反而处处不满，以各种行动来表示对我的不满，又不明说，又要表现出来。我跟他们这种很别扭的关系，一直以来都是如此，他们对我的伤害，世上无人能及，现在老了，闹不动了，别的子女他们降不住，就盯上了我，小时候非打即骂，把我打得很小就觉得人生无趣，很小就想自杀，唉，那些往事，我不想再回忆了，他们八十多了，想改也没机会了，因此我感到他们也挺可怜的，人生做了很多错事，却没机会改正。他们现在不敢闹，不敢再象以前那样对我的原因，只是因为现在有求于我，想靠我养老，请保姆在家，他们觉得不可靠不方便，还是我最好，任他们黑脸不满，只要我还是心软，只要我还可怜他们，我都不会离开。
他们把我拿捏得稳稳地。其他子女人家根本懒得来看他们，偶而来一次，他们认为人家高高在上。我呢，每天在跟前照顾他们，伺候他们，他们觉得处处不满。我这个心软有什么意义，除了配合他们伤害自己，有什么价值？
不是可怜他们老迈，我来他们家糟这罪受这气干啥。
回去还不到11点，休息一下都不行，两人马上要吃饭，好象迟吃几分钟他们就吃亏了一样。必须要我很紧张地干活，不能休息地干活，他们才觉得我伺候他们到位了。
我昨天在自己家里给他们做的八宝饭，煮的腊肉，煮完都晚上11点多了。这些都是我自己买的，做好了拿过去白送他们吃，他们从没有一句感谢，从来都没有提过这是我送他们吃的，反而认为理所当然，好象那就是他们的，他们很自然地享受，从没想到这些东西从何而来，别人也是付出了金钱的时间的。有一点不合他们心意的，他们就黑破脸让你看让你感受他们的不满，但他们又要表现出他们很大度，可以给我放假，在包容我，没跟我计较我的严重错误。
人老了，咋这么讨厌了，这两老儿，虽然是我父母，但是真的不是好相处的人，不是善良之辈，他们的扭捏作态表现出来让我看的隐忍，不过是想用个廉价的，好拿捏的人罢了，这一切我清清楚楚，但我还是狠不下心来不管他们，怕保姆欺负他们，怕别人照顾不好他们，于是，我就只有自己生闷气，自己倒霉。辞掉了工作，放弃了自己的人生，陪着行将就木的老两个，无任何乐趣，自己象个行尸走肉般地过着暗无天日的生活，每天我都给自己说，不再去他们家了，让他们找个保姆算了，人家即然是一份职业，就会好好地干地，何必为难我呢？但是，看到他们的老迈，我又说不出口，可是其他子女，人家为什么那么理直气壮地不闻不问呢？
对他们即可怜又可恨，以前看了一个视频，有一个事业有成的人说，他妈生病住院，他在医院伺候了两天，这根本就不是他干的活，没办法，只好请人来，一天2百多就解决了。我也想这么说，我们这里保姆一个月2千块就可以了，为什么非得我来做，我有我的事，我有我的理想，有我的爱好，他们非死缠着我，又不满意，又不放我走。我真得觉得他们是世上最残忍的父母，把子女的翅膀折断，只为了伺候他们。我也恨我自己，明知自己不合适，跟他们呆在一起，了无生趣，却又姑息纵容他们对自己的伤害。我一直都没活出真正的我，一直都活在他们的期望和失望里，他们期望我成为他们希望的样子，小时候，希望我能为他们带来光彩，老了希望我无能，在社会上无容身之地，好离不开他们伺候他们。两样我都无法做到，但我都为了他们而自动放弃了真我。
我是真的很怂。
讨厌他们，厌恶他们，恨他们，但我更恨我自己，没勇气做真正的自己。世上最可恶，最可恨最讨厌的就是折断子女的翅膀，让他永远拴在自己身边，为自己的私心所欲，这是最狠的的父母。他们老了行动不便，身体佝偻，看着可怜，但真正可怜的是被他们毁掉的我。
我现在真的很理解，有一些人为什么跟父母不和？其实我跟他们，他们跟我都是面合心不合。我们是需要我的照顾，从没爱过，我也只是可怜他们。
友友们，痛苦的我，是该离开他们，还是继续跟他绑在一起痛苦下去？
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